Р - разочарование

Глупо, но это так. Я разочаровалась. Точнее мои иллюзии перестали быть иллюзиями. В общем и целом вся ванильная дурь то из моей головы подвыветрилась и я начала мыслить сугубо в прагматическом ключе. Скажу честно, не обошлось без слез. Ну, а как по-другому, обидно было так, что слезы с соплями подкатили к горлу и застряли, не вздохнуть — не выдохнуть.

Уже как третий месяц тружусь, ношусь по городу, получаю смешные копейки, но тем не менее стараюсь не падать духом. Должность сменилась, обязанностей стало в два-три раза больше, но зп не выросла. По этому поводу был отдельный сопливый ком в горле и глубокая обида. В день получения зп, я в прямом смысле расплакалась… хватает сугубо на кв, еду и быт, про остальное можно забыть. В этом месяце сильно заболела, дитчайшая аллергия в совокупности с соплями и кашлем, часть зарплаты сожрала аптека и чистка моей подзатаскавшейся дубленки. Про подарки к НГ я молчу.

Родители уже как пару месяцев живут отдельно. Да… вот такие кардинальные изменения произошли в моей жизни. Я тут провела не очень приятную параллель. Самые значимые события в моей жизни происходили осенью. Первый раз переехала — осенью, грандиозная ссора перевернувшая мою жизнь — осенью, знакомство с И изменившее меня, Сусликом и Тошкой тоже было осенью, родители переехали ко мне осенью, я ухожу на заочку и устраиваюсь на работу осенью. Теперь вот они съехали, правда, с еще одной закономерностью — со скандалом. Мы поссорились с мамой, она включила принципиальную заразу из-за какой-то банальщины и ушла в кв, а потом постепенно совсем туда переехала. Папа все так же пьет… перерывами меня обвиняет в том, что я такая никудышная получилась, но я уже не обращаю внимание и не обижаюсь. Кто он такой, чтобы меня обвинять. С мамой общаемся, она бывает забегает ко мне (чуть ли не каждый день) пьет чай или заносит чего-нибудь съедобное.

Еще одно грандиозное разочарование, так это Тошка. Так получилось, что я имела неосторожность и возложила на него свои ожидания. В какой-то момент ссоры с мамой я почувствовала себя настолько одиноко, что невольно обратилась к нему. Опять же повторюсь, так получилось, что ближе него у меня не оказалось никого…. Я с ним делилась всем, поэтому стала эмоционально зависима от этого человека. Сейчас понимаю — зря. Последнее время мы очень много ссорились, на примирение он принципиально не шел и ждал момента, когда я в очередной раз начну диалог первой. Но… после всех этих травматичных для моей психики событий, мне стало все равно. В итоге, пошел на контакт первый, что меня удивило. Сегодня впервые заревела, да так сильно, навзрыд. Обида больно колола мое тело, будто бы все это время меня окружал защитный барьер, но в один миг он исчез и то что было за этим барьером орушилось на меня с двойной силой.

 

Если честно — сил больше нет. Хочется банально застрелиться или на худой конец выпить яду.

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: