Край пропасти

Есть такое волнительное ощущение, когда ты подходишь к краю пропасти (обрыва или еще чего-то, что может напугать человека, который до жути боится высоты и я не про высокий стул). Так вот, ты с опаской подшагиваешь к самому краю и смотришь вниз соизмеряя расстояние, которое ты будешь пролетать, если вдруг ты по какой-то совершенной глупости сорвешься вниз. От этого ощущения захватывает дух. Ты вдыхаешь воздух и чувствуешь как пересохло горло, страх, одно неловкое движение может лишить тебя жизни.


Я не заметила как сорвалась вниз. Мы ссорились и казалось, что это просто ерунда, пройдет время и все восстановится как было когда-то. Хотя, нет. Вру. Врала себе все это время, все три года приблажалась к краю пропасти. Я все окутала плотной паутиной лжи в которой сама же запуталась. Знаю одно, я привыкла к человеку причем настолько сильно, что эти несколько недель без общения с ним я будто бы летела с этой пропасти и время от времени цеплялась своим телом за острые камни. Я не могла и не хотела его отпускать, потому что именно это было моей зоной комфорта, пусть я видела в нем недостатки и чувствовала отсутствие любви, но все это мы компенсировали доверительным общением и и игрой в чувства. Великая сила привычки. Я ощущала какой-то легкий холодок, вроде мы были вместе, вроде бы он с теплотой относился ко мне и всегда помогал советом, но в глазах не было любви. Я постоянно задавалась вопросом есть ли между нами любовь, любят ли меня, люблю ли я, а то что между нами, что это? Однажды, он стал моим лекарством от боли и безысходности, он помог мне начать заново и был рядом, пусть местами делая мне больно, а временами заставляя широко улыбаться, но он был рядом. В моей жизни был человек, который мог вытереть мои слезы и сказать, что все будет хорошо. Он никогда не срывался мне на помощь, но и не отказывал сверяя все со своим расписанием.

 

Мы были бы хорошими друзьями, но однажды сделали ошибку «испортили кашу маслом».

С одной стороны, я понимаю, что это к лучшему и все что происходит сейчас правильно. Он никогда не боялся меня потерять как любимую девушку. Ничего бы не изменилось в будущем.

 С другой стороны, мне больно. Это был самый близкий мне человек во всех планах и терять его, равносильно потери внутреннего органа, жить можно, но полноценной жизни никогда уже не будет.

 

 Я сломалась.

 

Сорвалась с обрыва.

 

Сейчас он поступает низко и оскорбляет все хорошее, что было между нами опять пытаясь как-то вывернуться.

 

Мне больно.

 

 Все закончено.

 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: