Постарела я...

Четыре года неведомой х.йни весьма неблагоприятно сказались на моем здоровье и на моей внешности. Взять хотя бы лето, июль пробегала по врачам в итоге диагноз звучал как нечто абстрактное и как мне показалось далекое от реальности «СТРЕСС». Никогда не думала, что от этого можно заболеть, а вот… умудрилась и заболела так, что врагу не пожелаешь. 

А сейчас подхожу к зеркалу и не узнаю себя... 

Комментариев: 1

Банально, но это так

Комментариев: 0

Бесиииииит

Сегодня этот конь мое тотемное животное.

Выбесили меня сегодня абсолютно все, причем не без основательно. Почему как только я начинаю хорошо относится к людям всплывает какое-то откровенное г… и эти самые люди начинают борзеть!

Тетке в 35 лет по знакомству и без опыта можно 60т.р. получать при этом за эти деньги она особо попку свою надрывать не будет, а вот я год корячусь и все еще жду те положенные мне 5т.р. к моим копейкам! Не лижешь жопу начальству вот и хрен с маслом имеешь по факту. Спасибо Катерине, она своих бабенок пихает во все щели. Да ладно бы этот беспридел рабочий, так нет же единственная отдушина и та умудрилась мне на.адить в тапки. Девочки некогда собравшие бьюти банду и сколотившие на (мне и таких как я) этом на сегодняшний день кучу бабла начали загибать пальчики, а что клиентскую базу набили и все теперь можно гнуть свою линию и похер что клиент всегда прав (даже если клиент действительно прав). Проще самой учиться обрабатывать свои лапки и постигать науку всех этих вонючих баночек, чем прибегать к помощи всех этих мастеров мозго.бов с раздувшимся самомнением. 

А это я еще про Тошку не упоминала (сказочный дол.оеб) три года убила на этого у.бана еще и не поехала в Китай из-за него. Дууууура! А что теперь… Заочка еще на 1,5 года, работа на которой я работаю фактически за еду и оплату коммуналки. А этот хрен на тонких ножках ищет молодую и красивую студенточку из хорошей семьи. У.бан одним словом и как терпела это самовлюбленное чм-о. Хочется собрать всех этих уеб… в вместе в большом амбаре с сеном, закрыть их там облить бензином и поджечь все это дело, да так, чтобы костер пару дней полыхал.

 

Комментариев: 0

I Don’t Know Why

Комментариев: 1

Черный список

 

Не о сериале речь пойдет

 

Порой задымываешься, а нафига все это нужно писать сюда, чтобы потом какая-нибудь заноза в заднице неудовлетворенная жизнью более моего до тебя докапывалась

 

Это моя страница, мое болото

 

У каждого оно свое

 

Есть такая категория «великие мыслители», которая считает своим долгом доеб.ться до ближнего забросить какулю и громогласно крикнуть какие все идиоты и чмошники, еще в догонку бросить про яжматерей и прочее наболевшее

 

Какого хрена спрашивается, проходим дальше не засоряем карму ни себе ни людям

 

Посыл этого поста прост, как говорил один очень умный представитель кошачьих:«Ребята, давайте жить дружно»

 

 Всем спасибо, все свободны

Комментариев: 0

Знакомство

Кое-кто совершенно не горюет и уже активно ищет подружку, которую торжественно внесет под белые рученьки в новую квартиру. Пф… ну и пусть. 

Я пошла тем же путем и познакомилась на этом адовом сайте знакомств с Деном.

Теперь, более подробно о нем. Внешность светленькая, голубоглазый, лапоухий чем-то отдаленно напоминает Чарли Ханнэма

Веселый парниша (даже местами черезчур), но в целом оставляет о себе вполне приятное ощущение. Так вот, о чем я, самый главный недостаток это его… выпиющая кобелинная натура выползающая как липкое желе из всех щелей. Проворачивает головы в сторону противоположного пола, бывает, что-нибудь ляпнет в этом ключе относительно некоторых бабонек проходящих мимо и как-то немного неприятно становится, вроде бы я же рядом иду и у нас «как бы» свидание. При этом напирает на меня со словами:«Я хочу отношений». Да зачем тебе они, мальчик! Тебе двадцать пять исполнилось не так давно, во всю причинное место свое толкаешь при этом рассуждаешь о морали и нравственности. Тем более специфика работы такая, одни разъезды, дежурства и блядство (люди с тонкой душевной организацией могут дальше не читать) постоянное. И он мне так уверенно втирает, что между нами может что-то получится! Ха! Ты блин при мне на баб свои глазенки вытаращиваешь и потом вместе с сиропом сахарным в ушки заливаешь якобы устаявшиеся моральный принципы. Еще одно ха! Еще один мистер И, только помоложе.

Вот честно, устала я от таких кадров. Держу его на расстоянии, сугубо чтобы не замыливать мозг мыслями о том, что в моей личной жизни творится пизд.ц. Да и вообще в целом совсем не весело стало. А тут хоть кто-то выводит меня из такого состояния, но в отличие от некоторых личностей я отношений новых не ищу. Посидела я на сайте знакомств два дня, успела разговориться с Деном и удалилась сразу же, а зачем… надоело мне, смысла в этом нет. Сейчас понемногу выйду из этого состояния апатии, буду посвящать время себе и своему просвящению. В любом случае, он скоро уезжает на три месяца куда-то очень далеко при этом параллельно встречается еще с несколькими дамами, мне ли не знать)))

Дня три назад (на пятом свидании) поцеловал. Наверное, это было глупо, но я все-таки забила свой вопрос в гугл «почему целует так рано», а там оказывается все наоборот девчата паникуют на тему отсутствия поцелуя уже после третьего свидания)). Мы каждый вечер общаемся по два часа и я четко осознаю, что он как-то специально ускоряет события…. Но самое-самое, что бесит меня больше всего, так это его повадка как у мистера И, забывать о чем он говорил. Конечно, бабенок много всех и не упомнишь, что кому говорил). Бесит! Поговорить с ним можно, даже от души посмеятся, но насчет каких-либо отношений с этим чудом мое внутреннее чутье вопит только одно:

Комментариев: 3

Край пропасти

Есть такое волнительное ощущение, когда ты подходишь к краю пропасти (обрыва или еще чего-то, что может напугать человека, который до жути боится высоты и я не про высокий стул). Так вот, ты с опаской подшагиваешь к самому краю и смотришь вниз соизмеряя расстояние, которое ты будешь пролетать, если вдруг ты по какой-то совершенной глупости сорвешься вниз. От этого ощущения захватывает дух. Ты вдыхаешь воздух и чувствуешь как пересохло горло, страх, одно неловкое движение может лишить тебя жизни.


Я не заметила как сорвалась вниз. Мы ссорились и казалось, что это просто ерунда, пройдет время и все восстановится как было когда-то. Хотя, нет. Вру. Врала себе все это время, все три года приблажалась к краю пропасти. Я все окутала плотной паутиной лжи в которой сама же запуталась. Знаю одно, я привыкла к человеку причем настолько сильно, что эти несколько недель без общения с ним я будто бы летела с этой пропасти и время от времени цеплялась своим телом за острые камни. Я не могла и не хотела его отпускать, потому что именно это было моей зоной комфорта, пусть я видела в нем недостатки и чувствовала отсутствие любви, но все это мы компенсировали доверительным общением и и игрой в чувства. Великая сила привычки. Я ощущала какой-то легкий холодок, вроде мы были вместе, вроде бы он с теплотой относился ко мне и всегда помогал советом, но в глазах не было любви. Я постоянно задавалась вопросом есть ли между нами любовь, любят ли меня, люблю ли я, а то что между нами, что это? Однажды, он стал моим лекарством от боли и безысходности, он помог мне начать заново и был рядом, пусть местами делая мне больно, а временами заставляя широко улыбаться, но он был рядом. В моей жизни был человек, который мог вытереть мои слезы и сказать, что все будет хорошо. Он никогда не срывался мне на помощь, но и не отказывал сверяя все со своим расписанием.

 

Мы были бы хорошими друзьями, но однажды сделали ошибку «испортили кашу маслом».

С одной стороны, я понимаю, что это к лучшему и все что происходит сейчас правильно. Он никогда не боялся меня потерять как любимую девушку. Ничего бы не изменилось в будущем.

 С другой стороны, мне больно. Это был самый близкий мне человек во всех планах и терять его, равносильно потери внутреннего органа, жить можно, но полноценной жизни никогда уже не будет.

 

 Я сломалась.

 

Сорвалась с обрыва.

 

Сейчас он поступает низко и оскорбляет все хорошее, что было между нами опять пытаясь как-то вывернуться.

 

Мне больно.

 

 Все закончено.

 

Комментариев: 0

Вот говорят...

Душа болит...

Что-то неосязаемое, что нельзя увидеть собственными глазами и даже просветить рентген лучами. Болит похлеще внутренних органов так, что место себе не найти и самое ужасное то, что это просто нужно пережить — переболеть, потому что нет лекарства.

Понейшая апатия и дико болит внутри, а в голове крутится вопрос «за что». 

Я прохожу первый этап горя, когда в горле еще стоит ком, а на глазах то и дело предательски наворачиваются слезы. Порой дико болит грудная клетка, будто бы кто-то невидимой огромной лапой сжимает меня пополам. Но это нужно пережить...

Комментариев: 1

Меня больше нет

Раздавили и унизили, причем сделал это тот человек, который должен быть ближе всех

История повторилась. Я. Розовые очки. Глупость.

Такое ощущение, будто бы я умерла. Разом что-то внутри оборвалось и свет будто бы потух

Унизили и втоптали в грязь, а еще сказали, что именно я неправа и должна извиниться. На меня ведро грязи и рот мне заткнули, а я должна была приносить свои глубочайшие извинения. Вот. 

А я больше ничего не хочу. 

н и ч е г о 

Извинилась, пусть даже это было втройне унизительно и до горечи во рту обидно. Я вчера в последний раз смотрела в лицо человеку, которого считала родным. 

А меня просто использовали и избавились в подвернувшийся момент как от липкого фантика. 

будто бы и не было этих трех лет

 

Комментариев: 4

Майские праздники

Винца много не бывает, но на самом деле я выдула литровую бражку

А все потому, что 9 мая близко, почему-то именно под эту дату начинается мое хмельное настроение

Какое-то проклятье этой даты, расхлещусь с всеми в хлам и заливаю душевную червоточину алкоголем

 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6